17 июня 2013 г.
Записи немого художника.


Немного о времени.
Порой мы с грустью замечаем, как незаметно ускользает от нас быстротечное время, прячась в воронке громких фраз и полузабытых воспоминаний. И эту стихию не поймать, не удержать рядом с собой. Она следует за луной, за солнцем, за днями, часами и минутами, но никак не за нашими капризами. Каждый слышит тревожный стук часов, но не каждый пытается понять эту взволнованную речь времени, насыщенную одновременно печалью и радостью. А знаете, и в нашем беспокойном мире есть чудеса, которые обычно шныряют у нас прямо перед носом, но мы не обращаем на них ни малейшего внимания. К примеру, волшебные книги – наши драгоценные хранители времени, хранители чувств и чужих историй жизни. Ничто никогда не заменит неповторимый запах старой книги и тихий хруст её пожелтевших страниц. А иногда, дойдя до последних глав произведения, мы можем случайно наткнуться на милый засушенный цветок жасмина, который будет подрагивать от одного нашего дыхания. И что же это? Хрупкий подарок из прошлого? Или же маленький кусочек далекого и загадочного мира?

Немного о природе. Чувства.
От приятного чтения оторвал меня сильный дождь, громко барабанивший по окнам. Я был даже рад этому. Люблю погулять в непогоду между деревьями дорого для меня садика около дома. Эта прогулка хоть и была коротка, но доставила мне невероятное удовольствие. Удовольствие от теплого дыхания ветра, треплющего мои волосы, от прохладных хрустальных капель, стекающих по моему лицу, от запаха сырости и от тишины, царящей вокруг. Ещё приятней было сидеть за живой изгородью винограда и восхищаться тем кусочком неба, который открывали надо мной широкие изумрудные листья, служа для него рамочкой. Я бы просидел тут вечность, восхищаясь и воспевая красоту природы, я бы все мог отдать за это мгновение, за мгновение детского мимолетного счастья.
Но я не могу, не могу остаться в этом волшебном мире даже на час, на полчаса….
Я знаю, что сейчас я особенно нужен своей матери. Она плачет каждый день, она нервничает, боится, что все было сделано напрасно, и мне очень больно видеть её слезы. Порой она даже не замечает своей грубости, которая бьет мне прямо по сердцу с невыносимой болью. И при этом всем я должен оставаться счастливым, чтобы поддерживать в маме надежду, должен содержать в чистоте дом, чтобы было не стыдно звать гостей, должен помогать воспитывать брата, чтобы он вырос здоровым и умным ребенком. А многие родственники даже не пытаются нам помочь, только тихо посмеиваются за спиной.
И вечерами, сидя у окна и смотря на беспокойное море зелени, ты думаешь: «Где я найду теперь тепло? Где найду поддержку? Кто ободрит меня приятным добрым словом, хлопнет по плечу и подаст руку? Кто озарит мою душу светлой надеждой?». И только звезды приветливо сияют на небе, одаряя меня невидимыми поцелуями.

Немного о письме.
Я всегда восхищался своим родным языком, его богатством, совершенством, красотой. Но, к сожалению, сейчас наша речь, электронные письма засоряются бессмысленными словами. «Лол, покерфейс, фейспалм, имхо и пр.» После этих уродливых слов я просто готов смеяться в голос. Неужели, русский человек не знает, как описать свои эмоции и чувства красивыми и выразительными словами своего родного языка?! Но вместо этого я вижу и слышу только эти сухие глупые словечки. А их ещё могут сокращать, все больше и больше уродовать, пока не превратятся они в набор букв, будто бы случайно напечатанных пьяным водителем.





Немного о людях.
Мысли о прошлом тревожат меня каждый день, не давая покоя измученному сердцу. Ни одна лунная ночь не проходит без мучений и немых криков. Кому я доверял? На что надеялся? Дурак. Друзья предавали меня два раза, и как бы ни случилось рокового третьего. Любовь ко всему погасла навеки. Мой запас бесконечного счастья истек, источника тепла нет, и более не интересуют меня сентиментальные истории о любви и настоящие чувства нашего поколения, я в них просто не верю (хотя исключения бывают всегда). Мне надоело видеть маски на лицах беспомощных людей, надоело слышать ложь и сквернословие. Все боятся показать себя. Бояться показать, на что они способны, что умеют делать, как они могут покорить высокие горы и бурные реки, побеждая свои страхи. Неужели, вы серьезно думаете, что наигранностью вы защитите себя от всего, что, покорившись судьбе, вы станете кем-то значимым и важным? Нет! Скрываясь за масками равнодушия и холодности, вы никогда не станете собой, вы не станете личностью.

Немного о помощи.
Странно, но я всегда заводил дружбу с теми людьми, которые были не поняты другими и шли одиночками по жизни. И не знаю почему, но я всегда воспринимал их проблемы, как свои. Мне было также обидно, больно и грустно… Готовый ринуться на помощь в любую минуту, я не знал, что в будущем они оплатят мне совсем не той картой, на которую я наделся. Для одних я теперь случайный прохожий, для других – «хороший знакомый», а третьи вообще сомневаются в моей дружбе. Хуже и представить себе нельзя. Когда ты готов отдать жизнь за человека, с горячим сердцем хочешь обнять его, как родного, а он с холодным взглядом, с неприветливой улыбкой и наигранной веселостью протягивает тебе руку и говорит: «Здравствуй, брат». Ну, что тут сказать.
Наверное, я из тех персон, которые только наводят тоску на светлые умы. Наверное, я не заслужил ни уважения, ни доброго слова от старого друга. Только пулю в лоб, только боль в висках….

Помню, когда-то нас было трое. Я присоединился к ним намного позже, но быстро влился в их компанию. Мы весело проводили время тогда. Но потом начались трения между двумя старыми друзьями, и один из них покинул нашу школу, перейдя в другую. Для друзей детства их встреча после долгого расставания на площади была очень холодная, даже не знаю, похожи ли они вообще были на знакомых.
Итак, однажды я попросил у своего дорогого друга нарисовать для меня любимого мультяшного кота. Хоть и шуточный бы, наверное, получился бы рисунок, но я бы очень дорожил этим подарком. Шли месяца, но просьба оставалась каким-то забытым ветром.
Намного позже меня второй его друг попросил сделать кое-что для себя, просьба тотчас была исполнена.

Действительно, мы начинаем ценить только тогда, когда теряем. Интересно, был бы я для своих друзей утратой, если бы вдруг исчез навсегда? И сказали бы они тогда простое доброе «Спасибо» с душой и горячим сердцем?